薛之谦污段子合集 薛之谦经典段子 薛之谦写过的搞笑段子

网友 4年前 2570 ℃ 导读

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1. 今晚在酒吧玩,旁边一台人都在玩手机,一会有个女的走过来看到桌面上只有啤酒就问,要不要加一炮(炮是指一支大瓶洋酒),谁知道一群人在叫,加炮,加炮鱼就打死了,哈哈,一会服务员就送来了一大瓶洋酒。后面你们猜他们怎么说,尼马,我们有谁叫了洋酒?从不喝洋酒的人反而上大瓶洋酒,不知道该怎么笑好。活该来酒吧不喝酒还在玩手机打鱼。

2. 爱你就是,见不到你的時候,心里有好多话想和你说;你在身边时,觉得得静静地靠近你,即使不说话,也很好。

3. 五一放假回家,哥几个在一块喝酒,问一哥们在某地干的怎么样,这哥们说干的怎么样只能用一首歌来形容,我们就问他什么歌,这哥们故作深沉的说《北郊》,我你妈,那工厂是什么样的来用《北郊》形容,我也是醉了!

4. 所有关系变淡的原因:一个不说,一个不问。

5. 我只是需要一个不会放弃我的人。

6. 太久没相见的人会慢慢的连想念都没有了。

7. 越是随和周到的老好人,被逼急的时候讲话就越是稳准狠,一句顶一万句,杀得人片甲不留。平日里相处愉快舒心,是因为拿得准别人的痛点,却有心避开,于是情商高,于是温柔,于是无害。可是哪儿来那么多天然无害呢,不过是选择了不伤害。

8. 昨天早晨刚被说未成年,当天晚上逛超市的时候,一个老爷爷喊“你孩子掉了”当时我就懵了。以为我没听见又说了几遍。我往回一看。原来是一个在左蹦右跳的小盆友,后面跟着他爸妈只是有点远。所以无语的说:“我还没耍朋友。”

9. 有一次,一个帅哥帮一个女孩解决了一个大问题。女孩说:帅哥哥,谢谢你帮了这么大的忙。小女子无以回报,只好以身相许。帅哥语重心长地对那女孩说:姑娘,长得漂亮才叫以身相许。像你这样的,只能叫恩将仇报。

10. 两男同事聊天。A:我要结婚了。B:其实我也要结婚了。A:那我们一起去请假吧。同事B:好啊!同事AB:经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。

11. 初中同学他姑姑是我们英语老师!一次英语成绩出来后,他姑姑差点哭了。“你说你英语怎么学的,我天天辅导你,考了23分,你看人家全部选c,还考了27分。。”

12. 我家在河北,地地道道的农民。记得小时候我爸去县城卖水果,回家后发现那天接了2张假100元,我爸心里很难受,就把钱放灶台烧了。我问我爸为什么这么做?我爸爸说:“别人坑自己了,自己心里不舒服,如果咱们明明知道假钱,还拿出去花,就是坑害别人,别人还会继续坑别人,既然发现是假钱了,就适可而止吧,以后过得富裕还是贫穷,也不差这200块钱。”对我教育很深刻,后来我也接到过假钱,也撕碎烧了。

13. 一天带二货女友去跳舞,女友是第一次去不会跳,就坐在边上的椅上嗑瓜子,然后我自己在舞池跳,跳了一会,我看到一个男的走向女友,眼见哪位男士优雅的伸出自己的右手,然后女友给了他一把瓜子。

14. 老师讲课,讲完,问,都懂了吗?我们这些学渣,默默的说。不懂,老师生气的说,不懂?猪都懂了,你们还不懂。这时,只见那些学霸们,开心的笑了,真不知道。他们笑啥……

15. 小时候看破案片,觉得能破案的人特牛逼各种崇拜,于是乎,我也开始在家里破案,寻找线索,不放过任何一个角落。然后就在一个假花瓶里发现了钱。反正后来我爸打我了。

16. 总有一些名字舍不得删去,因为来过的痕迹;总有一些曾经再不能忘记,源于温暖的交集。也许一辈子再也不联系,却会记一辈子;也许不再有心动,却仍然有心痛。留下一个永不更改的位置,看着,念着;守候一个遥远却清晰的名字,记着,存着。

17. 最喜欢你在我不在线的时候给我发一大堆东西了,这会让我有被在意的感觉,也让我觉得,你想我了。

18. 夏天来了,男生可以看大白细腿,而我们女生只能看大毛腿,男生可以看大胸女人,而我们女生只能看大胸男人,突然觉得女生好吃亏呢!

19. 公交车上,听着座后二老很舒服但不地道的普通话。不论那白发二老是原对还是重组,顿觉未来的我有没有这样的生活,我很是在意。又感伤心,大学快毕业了我还没女朋友!

20. 刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”,结果它给我发来邮件,一看就傻眼了,“爹,您好,你的用户名注册成功了!”我汗。。。

21. 不抽烟不喝酒,63岁——林彪同志;只喝酒不抽烟,73岁——恩来同志;只抽烟不喝酒,83岁——主席同志;既抽烟又喝酒,93岁——小平同志;吃喝嫖赌样样来,103 岁——张学良同志;啥坏习惯没有,每天尽做好人好事,23岁——雷锋同志。

22. 今天在车间上完厕所回来的路上没有洗手,迎面走来一个女的摸她的脸,谁知道她转身,摸到她的嘴唇了,她说怎么有点咸咸的,我不会告诉她这是尿来的。

23. 今天去考科目三,一妹子两次都没过,就听旁边人有个男的在说:这女的真傻,两次都是直线跑偏被毙的。其后该那男的考试了,结果他刚打响车子之前考试那妹子直接过去拉开门说了句:我只是上来拿包,你继续考你的。拿完就走了,只剩那男的盯着屏幕上的未通过一脸的懵逼。

24. 一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”,众男同事纷纷打电话询问价钱,更有精明者咨询:包年多少钱?包月多少钱?能包日算否诸如此类的问题;最后只有一才子俘获丽人芳心,他问:“请问能按流量计算么?

25. 清明节回老家跟小妹闹着玩打架了,她一脚踢着我裆部我没躲开,真疼啊,关键俺也是女的,当场就哭了,此为背景,格格晚上躺床上抹消炎药,两岁儿子凑过来问:妈妈你小鸡呢。 我跟他说小鸡被小姨踢掉了,结果小东西说:妈妈不疼哈,明天我把小姨小鸡踢掉。

26. 本人是一名厨师,就昨天,跟一同事在厨房打闹,把山药涂他背上,闹来闹去,最后咱两身上都有山药的体液,那可就受不了了,背上都是通红的。痒的我跟他在厨房挠了半天,菜都没炒!

27. 杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝,简称杜蕾丝。

28. 女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

29. 一个女孩和一个哑巴恋爱了,有一天她不小心把手割破了,哑巴跑去给她买创可贴,可是他比划了半天,无论如何服务员都不明白,于是他把自己的手割破了才买到创可贴,如果爱情只是说说而已,那哑巴怎么办?

30. 一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家,因为是乡间小路,不小心摔翻稻田里了,第二天告诉我们分手了,问他为何?他说那女的脑子有问题,都摔了,还有心情唱歌:“朋友你今天就要远走,干了这杯酒!”角落里幽幽的传来一句话:“SB,她是要和你田震!”

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